Eu & ele...

Um dia desses quando contei a nossa história para uma amiga, ela me disse que sou muito orgulhosa. Eu concordo e discordo ao mesmo tempo. Sou orgulhosa por não ter corrido atrás quando você disse que não queria mais, mas às vezes penso que só tive amor próprio, não quero que minha presença seja um incômodo. Uma vez pensei que você queria que eu fizesse isso, que fosse atrás de você, mas pensei bem e decidi ficar na minha, a escolha foi sua eu só respeitei, se você realmente quisesse alguma coisa comigo, teria pedido um tempo e não terminado. Pergunto-me se eu te faço falta como você me faz, se você lembra de mim, como eu lembro de você, se em algum momento você olhou o celular e esperou uma ligação, uma mensagem, se em algum momento você dormiu abraçando um travesseiro ou alguém como eu dormi abraçada com a minha cachorra por saudade, se você chorou até dormir como eu fiz por muito tempo, se você sorria feito besta quando lembrava de nós como eu fiz milhares de vezes. Lembro perfeitamente de você, de todas as suas particularidades, todos os momentos que passamos juntos, tudo que você me fez sentir quando estávamos juntos, de como eu ficava radiante quando estava com você. Me lembro perfeitamente de um dia que eu estava muito cansada e dormi sem querer no seu lado da cama, e quando acordei, você estava dormindo do meu lado da cama, eu nunca falei nada em relação à isso por que fiquei sem reação pela sua atitude. Lembra daquele dia em que estávamos muito loucos e que não parávamos de rir, sem parar por que estávamos rindo da nossa própria risada? E aquele dia em que você chegou muito cansado do trabalho e dormiu quase que imediatamente, e eu fiquei lá te admirando até você acordar. Foi naquele dia que eu percebi o quanto você era especial para mim, o quanto eu gostava de você. Alias, me desculpe pela expressão, eu ainda não sei o quanto eu gosto de você, ainda não deixei de gostar. Você assombra cada noite que eu durmo, cada skate que passa por mim, sempre que alguém passa perto de mim com seu perfume, toda vez que eu passo em algum lugar que já fui com você. Lembro de você todos os dias, todas as malditas noites, todos os momentos que eu costumava falar com você, todos os assuntos que nós tínhamos em comum, todas as histórias, os planos para o futuro. E eu simplesmente não sei como isso acabou, pelo menos para você. Se um dia você puder me explicar e me ajudar a acabar com isso também, vou ficar muito grata, não quero ficar sozinha vendo esses insides do que nos dois já vivemos juntos...Não quero ficar presa nessa caixa de lembranças de onde eu não consigo sair.

Quando a mentira vira verdade...

Particularmente não acho errado mentir, vejo como algo normal, considerando o cenário político do país é comum, estranho é quem não mente, principalmente na declaração do imposto de renda. Minto todos os dias quando me perguntam se estou bem, não acho necessário ficar me lamuriando com todos que me perguntam, até que por que grande parte só pergunta por hábito e não por preocupação com meu bem estar. Mentiras pequenas como essa, não afetam à ninguém e fazem com que eu não perca horas e horas do meu tempo (e do tempo de quem pergunta) explicando toda a complexidade da minha insatisfação. Muitos confundem mentira com omissão, nessas horas vale pegar o bom e baleado dicionário e verificar o significado, omitir significa não contar alguns detalhes de um fato, mentir significa alterar parte da história, são próximos mais não é a mesma coisa.

Agora, fazer da mentira a sua verdade, é doentio. Você pode repetir uma mentira milhares de vezes, pode escrevê-la em todos os papeis que encontrar, pode fazer dela um mantra, mas nunca será verdade. Eu vejo pessoas vivendo personagens que criaram para si, eu vejo pessoas defendendo mentiras como se fossem verdades e tudo o que eu sinto é pena. Não que eu seja digna de julgar alguém longe, BEM LONGE de mim, sou a última pessoa a ter esse “direito” (não que alguém tenha esse direito) na face da terra, do sistema solar. Mas é de dar pena alguém que não consegue admitir uma falha ou erro, e prefere viver o resto da vida mentindo. Prefiro assumir uma falha, um erro, um defeito meio, um desvio de conduta do que viver na mentira. É complicado sentir as pessoas te julgando quando você erra e provavelmente nunca esqueceram esse fato, mas todo mundo erra e em algum momento, os olhares acusadores e incriminadores irão se direcionar para alguém que também te julgou quando você errou. É nesse momento que repensamos sobre todas as vezes que julgamos alguém, uma situação, se realmente refletíssemos sobre a questão antes de falar, saberia que por pior que seja um erro, todo mundo erra, alguns mais, outros menos, mas erro é erro e estamos todos aqui para aprender e não julgar.

Ivanna