palavras, verdade e coragem

De uns tempos para cá as coisas se tornaram bem complicadas e de tempos e tempos vai piorando mais e mais, parece uma daquelas novelas mexicanas bem mal feitas. Sabe aquela sequência de desastres que acontece na novela com aquele personagem que sempre tem um abacaxi nas mãos? Então, tô nessas, tudo acontece, problemas no trabalho, em casa, na vida pessoal... Até mesmo traições de pessoas que eu sempre tive a certeza de sempre estariam ao meu lado.. Tenso viu?

Já passei umas semanas decepcionada com a pessoa, e tempos depois, PIMBA! Mais uma decepção, ah, que fase, até o personagem azarado teria ficado com pena de mim.

O perfil choroso, reclamão não combina comigo, não me dou por vencida em nenhum momento, mudo as regras e retomo o jogo, aqui, fracassar nunca será uma opção.

Para aqueles que pisaram na bola, um recado, aqui se faz, aqui se paga. Tenho uma ótima memória e para a sua insônia, segunda chance só no playstation. Ah, e não rola apelar para pedido de desculpinha, choro e desculpas esfarrapadas, faz muito tempo que eu não caio nessa onda.

E para quem continua tentando me sabotar, uma dica, vaso ruim não quebra.

Boa sorte vacilão,

ande pela sombra :)

a dor da saudade

Lembrança pode ser algo enlouquecedor, angustiante e deprimente. Lembro de tantas coisas todos os dias, que quando vou dormir me sinto esgotada, de tanto pensar em situações que alteram o meu humor a nostalgia me diz "Oi minha velha amiga" com jeitinho de quem nunca vai me abandonar.

Me arrependo de pouquíssimas coisas de que fiz e algumas de que poderia ter feito, me culpo por milhares de coisas, mas sei que não posso voltar atrás, o que já foi, passou e é para frente que se anda. O que posso é tentar acertar as coisas daqui para frente, mas esquecer a culpa, ela não vai me ajudar em nada.

Mas certas situações, coisas e pessoas sempre estarão na minha mente. Lembro quase todo dia da minha vó, uma pessoa inspiradora e rara, nunca a vi reclamar de alguma coisa ou alguém. Sem dúvida, ela é a pessoa de quem mais sinto falta, seria muito bom tê-la perto de mim, contar as novidades, pedir colo, carinho, levar ela para passear, ai que falta que ela me faz...

Por alguns anos me revoltei com a partida dela tão cedo e tão sofrida... Não considerava justo alguém que sempre foi generosa e tinha um coração tão bom sofrer daquele jeito. Pensava que Deus tinha sido muito injusto em levar a minha vó e deixar tanta gente filha da puta viver bem por ai. Com o tempo fui entender que não poderia falar se era justo ou não, afinal, quem sou eu para falar dos plano do manda chuva?

A saudade nunca vai passar, mas vai tem momentos que danada aparece com tudo, esmagando meu coração e explodo em lágrimas doloridas, as mesmas que me conheceram a 10 anos atrás. É vó, faz 10 anos, mas a minha saudade é a mesma. As lágrimas de que falei aqui em cima já molham o teclado, pois é impossível lembrar desse dia e não chorar por não poder ver você antes daquele dia. Nunca pude te dar um tchau como meus irmãos fizeram.

Que falta que você me faz!

Te amo sempre!

Ivanna

Eu & ele...

Um dia desses quando contei a nossa história para uma amiga, ela me disse que sou muito orgulhosa. Eu concordo e discordo ao mesmo tempo. Sou orgulhosa por não ter corrido atrás quando você disse que não queria mais, mas às vezes penso que só tive amor próprio, não quero que minha presença seja um incômodo. Uma vez pensei que você queria que eu fizesse isso, que fosse atrás de você, mas pensei bem e decidi ficar na minha, a escolha foi sua eu só respeitei, se você realmente quisesse alguma coisa comigo, teria pedido um tempo e não terminado. Pergunto-me se eu te faço falta como você me faz, se você lembra de mim, como eu lembro de você, se em algum momento você olhou o celular e esperou uma ligação, uma mensagem, se em algum momento você dormiu abraçando um travesseiro ou alguém como eu dormi abraçada com a minha cachorra por saudade, se você chorou até dormir como eu fiz por muito tempo, se você sorria feito besta quando lembrava de nós como eu fiz milhares de vezes. Lembro perfeitamente de você, de todas as suas particularidades, todos os momentos que passamos juntos, tudo que você me fez sentir quando estávamos juntos, de como eu ficava radiante quando estava com você. Me lembro perfeitamente de um dia que eu estava muito cansada e dormi sem querer no seu lado da cama, e quando acordei, você estava dormindo do meu lado da cama, eu nunca falei nada em relação à isso por que fiquei sem reação pela sua atitude. Lembra daquele dia em que estávamos muito loucos e que não parávamos de rir, sem parar por que estávamos rindo da nossa própria risada? E aquele dia em que você chegou muito cansado do trabalho e dormiu quase que imediatamente, e eu fiquei lá te admirando até você acordar. Foi naquele dia que eu percebi o quanto você era especial para mim, o quanto eu gostava de você. Alias, me desculpe pela expressão, eu ainda não sei o quanto eu gosto de você, ainda não deixei de gostar. Você assombra cada noite que eu durmo, cada skate que passa por mim, sempre que alguém passa perto de mim com seu perfume, toda vez que eu passo em algum lugar que já fui com você. Lembro de você todos os dias, todas as malditas noites, todos os momentos que eu costumava falar com você, todos os assuntos que nós tínhamos em comum, todas as histórias, os planos para o futuro. E eu simplesmente não sei como isso acabou, pelo menos para você. Se um dia você puder me explicar e me ajudar a acabar com isso também, vou ficar muito grata, não quero ficar sozinha vendo esses insides do que nos dois já vivemos juntos...Não quero ficar presa nessa caixa de lembranças de onde eu não consigo sair.

Quando a mentira vira verdade...

Particularmente não acho errado mentir, vejo como algo normal, considerando o cenário político do país é comum, estranho é quem não mente, principalmente na declaração do imposto de renda. Minto todos os dias quando me perguntam se estou bem, não acho necessário ficar me lamuriando com todos que me perguntam, até que por que grande parte só pergunta por hábito e não por preocupação com meu bem estar. Mentiras pequenas como essa, não afetam à ninguém e fazem com que eu não perca horas e horas do meu tempo (e do tempo de quem pergunta) explicando toda a complexidade da minha insatisfação. Muitos confundem mentira com omissão, nessas horas vale pegar o bom e baleado dicionário e verificar o significado, omitir significa não contar alguns detalhes de um fato, mentir significa alterar parte da história, são próximos mais não é a mesma coisa.

Agora, fazer da mentira a sua verdade, é doentio. Você pode repetir uma mentira milhares de vezes, pode escrevê-la em todos os papeis que encontrar, pode fazer dela um mantra, mas nunca será verdade. Eu vejo pessoas vivendo personagens que criaram para si, eu vejo pessoas defendendo mentiras como se fossem verdades e tudo o que eu sinto é pena. Não que eu seja digna de julgar alguém longe, BEM LONGE de mim, sou a última pessoa a ter esse “direito” (não que alguém tenha esse direito) na face da terra, do sistema solar. Mas é de dar pena alguém que não consegue admitir uma falha ou erro, e prefere viver o resto da vida mentindo. Prefiro assumir uma falha, um erro, um defeito meio, um desvio de conduta do que viver na mentira. É complicado sentir as pessoas te julgando quando você erra e provavelmente nunca esqueceram esse fato, mas todo mundo erra e em algum momento, os olhares acusadores e incriminadores irão se direcionar para alguém que também te julgou quando você errou. É nesse momento que repensamos sobre todas as vezes que julgamos alguém, uma situação, se realmente refletíssemos sobre a questão antes de falar, saberia que por pior que seja um erro, todo mundo erra, alguns mais, outros menos, mas erro é erro e estamos todos aqui para aprender e não julgar.

Ivanna

Saco de amendoim

Vivemos em um mundo machista, com uma sociedade doentia e cega, que alimenta os aspectos mais podres do ser humano. Vejo claramente o governo me roubando diariamente, deputados que compram castelos, ilhas e jóias de muitos quilates para suas amantes, vejo dinheiro de obras públicas rechearem o bolso algum politico filho da puta. Mas o que me mata lentamente, não é ver que estamos caminhando rumo a autodestruição, é ver mulheres como eu, aceitando um papel de "mulherzinha", aonde não há amor ou vontade própria, só um projeto mal feito de um ser humano que vive em função de algum machista de merda, que geralmente é tão desprezível que não merece ter direito a usar lugar diferenciado quando a idade chegar.

Pode me chamar de feminista, do que quiser, mas é ridículo ver uma mulher viver em função de um cara, como se ele fosse um Deus, se deixando cegar por um paixãozinha de novela mexicana barata. Não sou contra romances, mas não conseguiria me anular por alguém, sou independente ou até mesmo egoísta, se preferir assim, não tenho a menor vergonha de dizer que me coloco em primeiro, segundo e terceiro lugar na lista de prioridades. Não nasci para ser figurante na minha vida, não consigo ficar calada se discordo, me fazer de cega diante de coisas erradas,ou ficar "babando ovo" para algum idiota.


Não existe esse negócio de "não consigo respirar sem você", ele é só um homem sua idiota, não é um balão de oxigênio ou uma bombinha de ar. Um homem cheio de defeitos como você, com parentes chatos, um trabalho, com chefe psicopata, vários cartões de créditos para pagar, com manias nojentas e irritantes, e primas, afinal pra que servem as malditas primas não é mesmo? Ele deve ter uma mãe "muito agradável" que acha que o filho é perfeito(quem você acha que criou esse retardado?) e que pensa que você não é boa o suficiente para ele, por que para ser perfeita, tem que ser "inteligente feito ela".

Não importa quão difícil esteja arranjar um marido, um namorado, um parceiro para relações físicas(sim, eu sei que as mulheres são maioria na população mundial), nunca escolha ou se deixe ser escolhida por um "cara mais ou menos", por que fazendo uma escolha dessa, eu vejo que qualquer coisinha está bom, um empreguinho mais ou menos, um salário mais ou menos. E não é questão de ser competitiva ou perfeccionista, é querer o melhor para você mesma, não aceite migalhas, não namorem por carência ou caridade, dane-se se todas as suas amigas estão namorando, nunca falta lugares e companhia para pessoas solteiras.

Acredito que ainda existam mulheres independentes que vivam por si mesma, que escolhem o que querem da vida e batalham por isso, que saibam distinguir razão e emoção, que prefiram ficar sozinhas do que andar com um babaca do lado, que não se anule por um homem, que não mude a sua essência e seus valores morais, que tenha uma vida social independente do namorado/marido/ficante, que saiba valorizar quem é, que não precise de um cara para se sentir amada e que não fique 24 horas por dia pensando nele.

Mas eu me pergunto por que tantas mulheres são assim? Por que ninguém as ensinou que elas não precisam de ninguém para viver, ninguém precisa de romance para viver, somos muito mais do que cozinheiras, lavadeiras, arrumadeiras, companhias para noites chuvosas, escort para eventos, costureiras de botões de camisa. Por que a televisão só mostra mulheres felizes quando elas estão com saindo com alguém? Por que todos os parentes sempre fazem a maldita pergunta?

Pergunta para a sociedade que criou esse rótulo idiota de que nós somente somos felizes se estamos com um cara.

Afinal, você é uma mulher ou saco de amendoim?

Ivanna.